Hoy no me puedo levantar

Llevo unos días anímicamente regulares, hoy ha sido cuando “más bajo” he caído. No he tenido ganas de levantarme, de andar, de leer, de escribir, en fin, no he tenido ganas de nada. Esta mañana intenté animarme un poco a mi misma, intenté confiar en mí, en mis posibilidades, mi capacidad, mi esfuerzo. Sé que otras veces me he demostrado a mi misma que puedo hacer tal o cual, pero realmente hoy el día ha sido totalmente apático.

Tal y como otros días he estado deseando que llegara el amanecer, que amaneciera para ver la luz del alba; hoy, sólo he tenido ganas de que tardara más en amanecer y deseando estoy que anochezca para meterme en la cama, dormirme y a ver si mañana emprendo el día con más entusiasmo, más alegría, más ganas, más fuerza.
No me gusta hablar para nada de cómo me encuentro psicológicamente, sobre todo cuando es para mal, porque he creado el blog con la intención de animar a la gente y animarme a mi misma pero hoy me he decidido a contarlo y es que llevo varios días un poco agobiada conmigo misma, qué pasará con mi vida, qué puedo hacer, dónde me llevará todo esto y… de nuevo las típicas preguntas, ¿por qué yo? ¿por qué tanto tiempo? ¿qué espera de mí la vida? ¿qué quiere que haga? Suelo soñar con que venga un hada madrina y me transforme con su varita mágica y cuando me doy cuenta que no será así nunca, me vengo abajo, se me echa la montaña encima.

Me siento y me encuentro como “taponada” pues siento la necesidad de hacer muchas cosas, de emprender varios proyectos, de exprimir los potenciales que pueda tener y de “lanzarme al río” con todo pero me encuentro limitada, me encuentro “atada”, “ahogada”. A veces pienso con intentar ponerme una solución, pero esa solución que yo pienso me da mucho miedo. En fin, me acostaré hoy y soñaré con que mañana será un día mejor. Espero que así sea y pasaré a contarlo.